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説謊,有時候是大人不小心錯誤示範

天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲

最近一個媽媽跟我說,孩子變的經常說謊,讓我很失望,我覺得我的教育真失敗。讓我想起了國外的一個研究發現,孩子說謊,其實有時是因為,壓力太大,不想讓周遭的人失望。孩子越大,各方的壓力也越大,我們當然不希望他們是爛草莓,但有時候我們只看到,他們應該越來越懂事卻沒有。

另外說謊原因,是因為學習模仿而來,模仿了"承諾不必履行"

有些爸爸媽媽,經常對孩子信口開河,"聖誕節我們就買什麼禮物給你!";"這個周末我們全家就去哪裡玩",    結果禮物忘了買了,假日要加班沒辦法遠行,你以為孩子不在意嗎?他可是一直放在心上,耿耿於懷!

這種不信守承諾的教養,最後的結果有三種:

第一:孩子馬上跟你吵,為什麼你說話不算話,你明明約訂好的,這種孩子通常情緒及脾氣會被爸媽得跳票練的很大!(我覺得這種狀況算很好了)

第二:孩子覺得你經常放羊,變得越來越不信任你,你的話,他聽聽就好,有得到就當做生活裡的小確性,沒得到反而是理所當然的。這種孩子,會發展出越來越多不聽話的行為,其實也是爸媽跳票造成!

第三:孩子開始學習說到不做到,開始學習說謊!明明玩具沒收,跟你說"媽媽我收好了!",明明功課很多,跟你說"我都寫完了!今天只有一樣!",漸漸的越來越輕而易舉的說出謊言,其實就是父母不以為意的身教造成。

如果你已經答應了孩子,但突然做不到的事怎麼辦?

三個建議給大家參考

1.好好跟孩子說你跳票的原因,並好好跟他道歉你沒想到會這樣

2.提出補償及解決的方法,讓孩子覺得你有把你過去的話當一回事

3.跟孩子說凡事都有意外,你會謹慎你的承諾,但下次如果又有意外,你還是會好的處理!

其他說謊的行為該怎麼引導呢? 


說謊是每個孩子在成長過程中必然會遇到的問題。孩子說謊大致可歸因:認知能力未成熟,想像與真實不分。 藉由編造故事透露期望,常見於三至五歲的孩子。至於五歲以上的孩子,則多用謊言逃避懲罰,或想達成某些目的。

家長不要急著把孩子貼上「說謊就是壞小孩」的標籤。常見的幼兒說謊行為及處理有以下四種:

一、為了要逃避自己不想做的事情

教養策略:譬如學齡前孩子不喜歡上才藝班,有可能說「班上同學不喜歡跟我玩,所以我不想去。」這時候家長要妥善與老師溝通,找出孩子學習遇到困難的原因,而不是把重點放在求證孩子說的是否為事實,這樣有可能會讓孩子再說另一個謊,來達到逃避的目的。

二、為了爭取爸媽更多的關心或注意力

教養策略:譬如孩子會跟家長反應,我的身體哪裡痛,非常不舒服!有一類家長會選擇直接戳破孩子的謊言,這樣不但讓孩子沒有台階下,還可能引來更多孩子不正確的反應,原因在於孩子是有內心需要,希望成人能陪他、與他互動。但孩子發出了很多訊息後,依舊沒有得到合理的回應與回饋,自然就為選擇用大人關心的議題來說謊。

所以要具體的教孩子以適當的言語表達自己的需要,例如「下次你可以跟我說,媽媽你又再忙,又不陪我玩了。」久了孩子就不需要用說謊來博取父母的關心。

三、怕被嚴厲的處罰

教養策略:人在面臨危險的時候總是會逃跑,孩子也是一樣,當父母用嚴厲的語氣、手勢及表情,對著幼兒說:「你給我說實話,到底是誰弄壞的?」基於害怕權威的人性本質,一定不會有孩子願意承認。第一次犯錯,父母可以給予機會並鼓勵誠實的行為,再加以引導孩子下次不可以再說出與事實不符的話。

可以告訴孩子你的觀察,把焦點放在孩子說謊的「行為」,不要放大去論斷孩子的「人格」。例如「我剛發現你打破杯子,但是你沒有承認,那是說謊。」清楚讓孩子明白,說謊是不對的,而不直接指責他是「壞小孩」。

四、愛和同儕比較或喜歡競爭不認輸

教養策略:這類的孩子常說「有什麼了不起,我家有一百台跑車,五十棟房子。」為了不服輸而說謊。父母可以適當的訓練價值觀,讓孩子知道,周遭的人都不喜歡他這樣說,當孩子得不到支持與回應時,自然會減少這類的說謊行為。

延伸閱讀:孩子說謊怎麼辦,用繪本輕鬆教

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