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孩子經常一被拒絕就崩潰、哭鬧或大吼大叫，絲毫沒有被拒絕的勇氣，這樣的表現是因為孩子不耐挫嗎？其實未必，我們實際問了幾個孩子「被拒絕是什麼樣的感覺」，有些孩子說「很討厭，為什麼都要聽你的」、有些說「每個人都有自己的想法，為什麼不行」，還有人說「大人都只會拒絕、說不行」。

你有沒有發現，孩子生氣的點未必是被拒絕，生氣的真正原因是「大人無法溝通」，看到這，相信很多大人都要喊冤了，「明明就是孩子在那邊生氣無法溝通，哪是我的問題」。bingo！這就是「被拒絕就崩潰」的真相了，小孩容易將過去所有不好的經驗連結在一起，聽到負面語言就產生情緒，不會溝通，而大人只看到情緒，因此問題永遠存在。

孩子被拒絕就生氣，三步驟引導
想要改變這樣的惡性循環，大人一定要在孩子冷靜下來之後，依照下列的三步驟跟孩子做討論。
步驟一、孩子，當你被拒絕時，你有辦法不在意嗎？

我們都希望孩子不要只是因為被拒絕就有情緒，應該要先思考被拒絕的這件事情，對自己而言是否會產生大影響，如果不會，那何必如此介意，就let it go，不是比較開心嘛！但如果真的對自己產生大影響，無法接受，那麼，就要進入下一步。

步驟二、孩子，當你被拒絕，你應該想想看，有沒有辦法讓對方不再拒絕。

我們從小到大被灌輸的就是國父革命11次才成功，怎麼可以因為一次失敗就放棄呢？被拒絕之後，不要立刻逃跑鬧情緒，而是該靜下心來想想，我們可以怎麼做，對方就有機會接受，不再拒絕，不是試試看怎麼知道不會成功呢？如果你沒有方法，也可以問問對方，「為什麼不行」，或者是「那要怎麼樣做才可以呢」，接著進入步驟三。但如果我們思考後認為是沒有機會被接受的，例如下雨天爸媽就是不可能會答應帶妳出去，那就要進入「情緒焦點處理模式」。

步驟三、孩子，當你想要再試試，也要觀察一下時機對不對。

「被拒絕」通常跟對方當下的想法、心理狀態、觀念……等有關，不代表你不對或你不好，舉個例子給孩子聽，爸爸在忙著工作時，你去吵爸爸帶你去公園，是不是就會被拒絕，甚至還被罵，但當爸爸忙完，你再去跟爸爸說時，爸爸是不是就會答應，所以有時候不是你不會溝通，而是我們選的時機不對，當時機是對的，我們就可以努力去試試，進入「問題焦點處理模式」。如果時機不對，必須等待，那可能就得進入「情緒焦點處理模式」。

問題焦點處理模式VS情緒焦點處理模式
什麼是「問題焦點處理模式」？什麼是「情緒焦點處理模式」？這是運用心理學中壓力應對政策的想法。

「問題焦點處理模式」著重在於找到問題點在哪裡，分析問題，尋找方法，接著採取行動。在這裡，會著重大人要教導孩子溝通協商的技巧，引導孩子換位思考，你希望對方產生什麼樣的回應，那麼你該怎麼說對方才有可能產生那樣的回應，這需要常常練習，平時大人也可以多跟孩子討論感受感覺，例如孩子說了不禮貌的話或跟大人大小聲，大人不要只是禁止，而是要把孩子這言語帶給你的感受告訴孩子，孩子才更能自覺自己的言行舉止帶給他人的感覺。

「情緒焦點處理模式」著重在於調節情緒，要覺察並接納自己的情緒，例如當被拒絕，你感到身體熱熱的，想要握緊拳頭，那代表你是生氣了，那麼你該試試可以讓你冷靜的方法，例如喝杯水，深呼吸休息一下；或你是感覺有點冷冷的，眼淚都要掉出來了，那麼代表你很難過，你需要的是做些會讓你比較舒服比較開心的事，例如聽聽音樂、畫畫、找人說話等。請孩子記住，當有情緒時不要衝動做事或說話，因為很容易出錯，說些孩子過去的例子，就能幫助孩子理解。

最後，需要適度開導孩子，有些時候我們真的不能控制結果，因為接不接受是對方決定，但只要你有努力過，這就是很棒的行為，爸爸媽媽被拒絕時也都會有些不開心，所以不是只有你，但因為這件事讓我們不開心太久，反而會錯過很多好玩有趣的事，這不就得不償失了嗎？