你有沒有這樣的經驗,小孩玩一玩就開始吵架,雖說吵架後,馬上又好像沒事一樣玩在一起,但小事也頻繁吵,爸媽真的會覺得很煩,而且爭執的點還差不多,每次處理完,類似的問題下次又出現,怎麼孩子都學不會該如何避免爭吵呢?

這是因為,你沒有好好把握每次的吵架,做機會教育!
孩子的社會情緒教育,要分三個關鍵點去教,包括「平時教」、「當下教」和「事後教」。

1.平時教「同理」和「尊重」
同理與尊重的學習,是需要透過大量的觀察與經驗累積,因此,平時就要教導孩子,特別是下列三個概念:

•會令人不開心的事情,就不能說/做。
•每個人會有不同的想法、喜好。
•你不說,沒有人會知道你在想什麼。

許多的爭執都源自於「我想要這樣」、「我以為…」,這多半是孩子站在自己的角度去想,而忽略了站在他人的角度去思考,所以在平時,就該多利用偏重情緒的對話式閱讀、角色扮演,來建立孩子心智解讀、感同身受的能力。

2. 當下教冷靜和溝通
事件當下,大腦的理智面通常被情緒所掩蓋,因此講再多大道理也是沒用,這時爸媽最重要的是讓孩子感到安心,認為你有能力解決,不讓他吃虧受傷,孩子的大腦就會更快冷靜,此外,展現幽默,也是化解氣氛的好方法。因此,事件當下,爸媽要做的是提醒冷靜與溝通方式,例如:

• 學表達「……讓我感到不舒服,我希望你可以……」
• 情緒激動,就會有不好的事情發生。
• 不開心,就去做一件開心的事。

先讓孩子能把情緒降下來,理智大腦打開。

3. 事後教方法和反省
待雙方都冷靜下來,便是好好教道理的時候了,引導孩子想想這些問題:

• 什麼才是你想要的結果?該怎麼做才能有這個結果?
• 你認為對方當時在想什麼,或對方認為我在做什麼?
• 可以如何避免這樣的事情再發生?

很多孩子很有趣,明明是想要跟朋友玩,但行為卻是衝過去打朋友一下。
你問他「那你覺得朋友被打的時候會是甚麼感覺」,
他會說「很痛,討厭」,
再問他「那你覺得朋友這樣會想要跟你玩嗎?」
他會說「不會」!
「所以這是你想要的結果嗎?」
孩子才可能因此恍然大悟,自己所做的行為,其實不會達到自己想要的結果。
這樣的因果串聯,就需要每一次的經驗累積,讓孩子建立習慣,做事或說話前,先想一下,自己真正想要的是什麼,再去決定能達到目的的行為。

當孩子還是低年級或幼稚園以下,對於解決問題的方法是很有限的,因此不建議家長完全放給孩子自己去想辦法解決爭執,需要從中引導,討論出更多方法,讓孩子累積策略。

每次的事後討論,也記得要針對當下孩子的情緒反應及溝通方式做討論,例如,「你看,媽媽說情緒激動就有不好的事情發生,你剛剛就是太激動了,結果讓自己受傷了,更慘,對不對」,透過這樣的連結,未來在事件當下,孩子就會有所警惕,不讓自己情緒過於激動。

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