其實孩子是說真話還是說謊，當爸媽的多少能看出一些端倪，但很多時候，爸媽都已經清楚地明示孩子要說實話了，為何孩子還是會選擇說謊呢？孩子明明就知道不可以說謊，說謊會被罰，還是決定不說真話，到底心裡在想什麼？
孩子對於說謊的定義和大人是不一樣的，4歲前的孩子不太能區分謊言和真實，他們也不會故意欺騙，雖然他們說話可能會誇大，但裡面有真實的部分，所以對他們而言不是騙人。而四歲後的孩子對於錯誤的話，是不會考量說者的意圖，一律視為謊話、欺騙，大約要到8歲過後，比較能區分出是欺騙還是無意的，在道德上，這時候都會覺得說謊是不對的事。但到了10~12歲，他們開始覺得說謊未必都是不對的，需要考量說者的意圖和結果來判定。
很多父母常為了孩子的教育方式爭論不休，到底教小孩的對錯該如何拿捏？這邊要提供3個具體解決方法：
夫妻來自于不同的教養背景，教養的方式本來就會有差異，所以要把心裡話說出來，而且要以「我」為起頭的溝通。
例如：「我覺得小孩吃飯吃太久，應該要…」或者是「我覺得時間到了，就應該上床睡覺，因為…」以這種方式講出自己的想法，不要強迫另外一半一定要聽自己的，父母雙方常常都是有他的道理，要適度的讓步及找到折中的方法。
好朋友的寶寶，從出了月子中心，到現在三個月了，整天哭不停，讓媽媽覺得好難帶，是來討債的，哭著說：「沒經過這一段，真的不知道有多煎熬，白天爸爸在上班，自己單打，是不是我做錯了什麼？」
我問完所有狀況，拍拍她說：「快放下自責，妳做得很好，他是個高需求寶寶~」新手媽媽常會否定自己的幾個地方，我急忙整理一下，希望能幫到更多人
1.我的孩子只會哭，以後也是，我該怎麼辦？
=>哭，是他們前幾個月的保護反應，3個月後笑的頻率就會增加了。
家有固執小孩，真的令爸媽很頭痛，有媽媽分享，每到吃飯時間、洗澡時間、睡覺時間或出門時間，大人就開始緊張，因為知道下一秒可能又是一場戰鬥，例如：我就是要媽媽幫我洗，我就是不要第一個，我就是要穿這件……等，大人萬一沒配合，小孩情緒就上來，著實令大人受不了，孩子很固執有5個NG教養，父母要避開才能改善孩子固執行為喔：
NG1. 不要跟孩子用情緒硬碰硬→要問出堅持原因
沒有爸媽喜歡吼罵孩子，但偏偏有時候情緒就是控制不住，很多父母吼駡完孩子後都很內疚，討厭自己會這樣，真的教到心好累、好沮喪，到底該怎麼辦？
1、常常會忍不住就吼孩子
2、只要大人不兇，孩子就不會聽
3、常常教小孩教到失去耐心
4、常覺得事情很多、很累很煩
5、好好溝通都沒用，找不到跟孩子溝通的方法
6、孩子都要人家兇，不然日常生活就很被動
7、大人常因為孩子有情緒，自己情緒也跟著上來
8、很不想管，但常常會看不下去
9、吼駡完會內疚，會討厭自己
10、親子衝突多，覺得自己不會教孩子
很多獨生子女的爸媽，都很擔心在問我一些問題：
1、小孩這麼任性，是不是因為他是獨生子？
2、有弟妹會不會對他比較好？
3、他不會跟人互動，是不是跟只有一個小孩有關？
對於獨生子的教養，父母了解的太少，迷思太多，但的確有五點特别的教法，我都寫在這篇，快進來看看～
你知道孩子在家中的排序不同，他們的發展也會不同嗎？根據研究統計，不同排序孩子的特徵如下：
在社交場合中，孩子不跟親朋好友打招呼，不僅爸媽緊張，其實親朋好友有時也覺得尷尬，這時候大家習慣的緩頰方式就是，「沒關係啦！他可能比較害羞……」
殊不知，這句話可能會讓孩子更害羞！
「害羞」是一種氣質，害羞的孩子通常在社交的情境中會感到不太舒服，但他們是有能力學習適應的，因此用「慢熟」來形容他們可能會更好，如果直接貼上「害羞」的標籤，可能會令他們覺得自己做錯了什麼，反而更容易在社交場合退縮。
正確處罰會讓孩子反省，錯誤處罰只會讓孩子反抗。7個處罰孩子時絕不能做的事：
教孩子教到很生氣時，說的話不會是好聽的；做的判斷，不會是正確的。很容易做出跟事件「不對等」的失控處罰，所以暴怒要先控制情緒，不要先處罰～
我問過資歷長達10、20年的保母，我問她們：「妳覺得0～5歲的孩子，從以前到現在，帶法有沒有不一樣？」
保母們異口同聲地說：「難帶很多！」連資深的幼保人員都有相同的想法，所以絕不是媽媽教不好、不會帶小孩，而是時代改變，科學育兒真的很重要！
孩子常對於未發生的事件過度擔心，像是擔心在學校會交不到朋友，考試會不會考不好，內心總是感到緊張和焦慮，這類的孩子有很高比例的性格是緊張焦慮型，這些情緒會對他們的生活和學習造成很大的影響，長期下來可能會造成自信心低落…等問題。他們在面對緊張焦慮的情緒也不知道該如何應對與排解，家長也常會忽略這一塊，其實是因為緊張焦慮情緒是壓抑、是隱性不容易發現，不像恐懼的情緒是顯性，很好察覺。當孩子緊張焦慮時，需要的不是叫他勇敢或不用怕！一起來學學該如何正確引導他們管理自己的焦慮情緒，學會自我調適。
孩子容易緊張焦慮常見的狀況：
1、孩子緊張時就會摳手
2、做事前常常擔心自己會做不好
3、總是往不好的結果去想
4、不敢嘗試，甚至會逃避
5、常常不知道怎麼辦、不應答
6、常常需要有人陪才肯做
7、常常擔心做錯會被罵
8、因為緊張焦慮而產生更多負面想法及情緒
9、經常怕東怕西，常說會害怕
10、明明都會，但就是不敢表現出來
現在霸凌事件很多，父母教孩子怎麼樣去選擇朋友，是一件很重要的事，有三種朋友不要交：
有些朋友會說：「如果你不怎樣，我就不跟你玩」，這是情緒勒索；「如果你不給我什麼，我就不跟你玩」，這是物質勒索。這種朋友是，總是要讓他滿意，他才會當你是朋友，可是久了你就會發現，不管你怎麼做他都不會滿意。
真正的朋友是，會在乎你的想法，也會尊重你，因為他喜歡的跟你玩，而不是你的東西。
這幾天有許多爸媽不約而同地問孩子會打人的問題！說他們一生氣就會對家人動手，打兄弟姐妹、打父母，而有些是在學校有同學侵犯到他，他就會出手，有些甚至會咬人，讓爸媽都很擔心也很困擾！
詢問這些爸媽都怎麼引導的？有的會很兇的告誡他「不可以打人」、有的會處罰他、有的會打他然後問他被打是不是會很痛？聽完發現很多教法都是錯的！甚至還可能造成孩子反覆出現打人的行為，一起來學習該如何引導才正確～
1、被挑釁就會忍不住打人
2、得不到就很容易動手搶、用打的
3、生氣就會打人或咬人
4、父母禁止他時，就會出手打爸媽
5、一被侵犯時就會出手反擊
6、有時候太過興奮而打人
7、在家打兄弟姊妹，在外面不敢
8、去上學後，開始出現打人的動作
9、跟他說不可以打人，下次還是一樣
10、反射性動手，不知不覺就拍人推人
近期發生的新北國中校園割頸案件，再度喚起社會對「校園霸凌」的關注，其實校園霸凌案件近年來層出不窮，每年甚至破千件，通報數也日益增加，相信家有就學孩子的爸媽們應該都很擔心孩子在校的狀況，有些孩子在學校被欺負卻不敢告訴爸媽，因為害怕不被理解會被罵，就選擇不說，根據統計，孩子被霸凌時會主動求助的，只占不到兩成，爸媽們在日常生活中應適時關心孩子的狀況，並引導孩子「遇到困難要勇敢說」！
1、很容易跟人玩一玩就起衝突
2、交不到朋友，甚至被同學排擠
3、被欺負都不說，都要大人問才說
4、人家是欺負他還是在跟他玩，分不出來
5、說話太直白，容易得罪人
6、不知道如何融入同學間的話題
7、在團體中愛指揮，喜歡人家聽他的
8、想跟人家玩，但方法都不對（用打的、推的）
9、不知道開玩笑是有界限的
10、人家已經在不高興了，他還是繼續弄
孩子進入學校後，在學習上經常有家長面臨這樣的問題，明明還沒開始做一件事，就先覺得「我不行」、「我做不到」；教他寫字，就說「手痠了，不寫了」，而且怎麼鼓勵都沒用…，這樣「容易放棄」的孩子在學習上也會面臨問題，因此爸媽們和老師需要多留意一下，孩子目前是否有這樣的狀況！
以下這些狀況，孩子有三個以上，就需要多注意囉！
「你怎麼老是講不聽呢？」「到底要我說幾遍！」這些類似的話，相信很多爸媽都說過，就連搭捷運、逛街、用餐，也很常聽到身邊的父母對孩子說這句話。多半說這句話的同時，爸媽都是有點怒的，認為孩子是不是故意不做、不配合？這種現象從小小孩到大小孩都有，讓我們來看看吧~
「你怎麼老是講不聽呢？」很多爸媽都說過，就連搭捷運、逛街、用餐，也很常聽到身邊的父母對孩子說這句話。多半說這句話的同時，爸媽都是有點怒的，認為孩子是不是故意不做、不配合？因為孩子明明就聽得懂！
然而，「聽得懂」就代表做得到嗎？這中間還牽涉到大腦的種種能力，如果孩子真的是老是講不聽，或許該認真探究一下，是不是哪個環節出現了問題？讓我們一起來看看~
「講不聽」的相反就是「講了會聽」，字面上看起來大腦的過程就是「聽到」→「執行」，其實不然。真正的運作過程大致可分為幾個步驟：
男生女生在先天上，不論是身體構造或大腦運作方式本就有異，因此在教養上當然也要有所不同，才能事半功倍。尤其是媽媽對兒子，女生總是心思細膩，而男生總是著眼大事(神經大條)，如果媽媽在教養上總是期待著兒子，能像自己小時候那樣，那真的只會氣到內傷，而且兒子可能還一頭霧水。
而男孩女孩先天上的差異，在成長中的各個階段，行為表現也不盡相同，需要的對待方式自然需要調整。
儘管不是每個男孩女孩的特質都如此鮮明，因為從演化的角度來看，男生女生的社會分工，和遠古時期比起來已經沒有太大差異，因此氣質上的性別差異漸趨不明顯。不過多數男孩女孩在成長過程中表現的情緒行為仍略有不同，以下將不同階段的男孩女孩常見情緒x行為x教養策略整理如下：
某天到學校接孩子，看到一個阿嬤跟小朋友說：「老師教了這麼久的歌，你怎麼都還不會唱？為甚麼其他的孩子都會唱？」聽完，孩子就開始生氣，耍賴不想走，反而又被罵得更慘。我急忙幫這個小朋友圓場，跟他的阿嬤說：「我們在家也練習很多遍才會，不是一次就學會的啦！」
其實我更想說的是，你看起來才3、4歲的孩子，心裡就很討厭被比較，對他們來說無可奈何，也真的不是滋味。這有時候正是他們碰到困難就逃避的原因之一。
孩子一生下來本來就需要先依賴爸媽，但隨著年紀增長，孩子依賴心會下降，開始渴望「自己來」。其實大多數孩子並不喜歡一直沉浸在這種依賴中，因此會發現2、3歲以上的孩子，很多時候大人想協助，孩子反而會有情緒，因為覺得被看扁、被不信任。
然而，也不是每個孩子在各個發展向度中都能夠獨立、不依賴。有些孩子念書很獨立，但表達很依賴(Ex.總是要他人幫忙發言)；有些孩子生活自理很獨立，但情感上很依賴(Ex.很黏人)…各種不同的依賴問題，該如何引導孩子，學習獨立，學會為自己負責呢？
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