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你的孩子過動或不能專注嗎?孩子總是愛哭或常常發脾氣嗎?孩子的語言能力有慢嗎?孩子的發展或教養有問題嗎?...... 歡迎進入天才領袖部落格,我們提供最專業育兒教養訊息。兒童展專家王宏哲,邀稿、講座、媒體、活動,請來信imleaderkid@gmail.com

目前分類:兒童情緒行為教養 (217)

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來了一個很可愛的小女孩,2歲半。媽媽說,最近開始上音樂課及故事課,但都不能乖乖坐著學,但是班上的其他孩子卻都可以。我跟這個孩子蹦蹦跳跳,透過玩遊戲互動,發現孩子的發展挺好的。

其實,要求3歲前孩子都乖乖坐著學,可能讓孩子變得不愛玩,壞了口味,是NG的做法!

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最近有一媽媽來信問:小孩2歲3個月,非常膽小!沒接觸過的什麼都怕,是真得很怕,怕到會哭又尖叫,心跳很快的那種。像最近買了洗頭的浴帽,為了浴帽連洗澡也不要了,每天都在說不要洗澡也不要洗頭。去診所看醫生,只是量個身高體重也怕,不知道要怎麼教,真擔心小孩接下來讀幼稚園不知道要哭多久?要適應多久才可以減少他的害怕?

其實有很多內向、膽小孩子的爸媽,都會擔心一個問題,那就是:「很多沒接觸過的都會怕,要人陪也就算了,怎樣鼓勵他都不肯去試!」

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最近一個媽媽跟我說,孩子變的經常說謊,讓我很失望,我覺得我的教育真失敗。讓我想起了國外的一個研究發現,孩子說謊,其實有時是因為,壓力太大,不想讓周遭的人失望。孩子越大,各方的壓力也越大,我們當然不希望他們是爛草莓,但有時候我們只看到,他們應該越來越懂事卻沒有。

不同說謊行為該怎麼引導呢? 

說謊是每個孩子在成長過程中必然會遇到的問題。

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我常說,懂孩子的心理,是一件非常重要的事,因為有時候不懂孩子的心理,父母會產生不正確的教養行為,反而影響了孩子的健康。

舉個例子來說,我常在外面看到很多父母,跟孩子說:

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一位媽媽在跟老師討論事情,結果孩子在旁邊一直插嘴,很心急想要講自己的事。 媽媽直接轉頭兇:「沒禮貌!」,可是沒兩分鐘後,孩子又來吵。 其實,這種一直要人理他插嘴的孩子,是察顔觀色及耐心差,一句「沒禮貌」,真的沒教到什麼,反而讓他長大更白目。

爸爸媽媽們有沒有遇到過這樣的情形呢?當你正在跟朋友聊天、打電話,或者是家裡來客人時,自己的孩子卻隨心所欲地打斷談話,孩子顯得沒禮貌,自己也覺得尷尬。

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作者:王宏哲 (親子天下出版《教養的真相》)

教養雖然沒有對錯,但有時候若用錯方法,不但無效,也會造就孩子耳背、教不動的個性。就像做父母的都期待孩子能有高EQ,但當他犯錯時,父母有時急著教導,而忽略了靜下心來了解孩子背後的原因與動機,示範了低EQ 的行為,進而被孩子模仿。

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反話管教,當心教養失效

許多父母經常碰到教養孩子的難題,當孩子講不聽時,在情急下難免說出:「你再不聽話,我就如何」的反話。

例如:"你再這樣,我再也不理你!";"從此之後,我再也不管你了,你自己看著辦~";"好啊!你說你討厭我,我也不愛你了";"你這麼不聽話,我幹嘛這麼辛苦幫你做這麼多事?"; "以後我不會再帶你出門了"。

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4歲後,孩子的心智行為發展大不同

孩子四歲之後,有幾個心智行為會開始大大不一樣:

1、主見變的越來越強:你說這樣,他不一定認為你是對的。

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十多年來,我們觀察許多家庭的教養,有一件事是非常確定的,孩子變得難教,有部份原因就是「大人標準不一」。當一個大人在管教,堅持孩子該完成規定內的事,另一個大人跳出來破壞,這種孩子長大後的挑戰底限的行為最多,原因有三個:

1、直覺式跟從:

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朋友的六歲孩子,現在開口閉口都是「我為什麼要聽妳的!」,媽媽快氣死了,覺得小孩愛頂嘴、不受教,問我怎麼辦?

我説:「小孩頂嘴,大人立刻動怒,大人先輸一半!」因為,證明大人只剩威權,不然就教不動,一但孩子大了,他還會怕威權嗎?父母討厭的是孩子的態度,但,孩子卻覺得「頂嘴才能讓大人在意、讓大人跟我討論!」

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一位辛苦帶二歲半及四歲半孫子的阿嬷,很注重孩子喝奶。一問之下,原來是兩個孩子都不愛咬硬的食物,吃的又慢,怕營養不夠,只好給奶。

這真的要小心,因為咀嚼能力,與口腔、大腦發展有密切關係,漸進式訓練咀嚼能力,孩子才會長的好,三點提醒大家:

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捷運上一個小孩,明明不夠高,就是硬要去拉很高的把手,旁邊的大人叫他不要拉,孩子立刻馬上哭鬧,就偏偏要,最後竟然還打媽媽。

天啊!這種「立刻馬上要」小孩,當下真的很難溝通,旁邊的人都說,就是要修理一次才會怕。

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幾個孩子在玩桌遊,其中一個孩子走到了陷阱,被暫停一回合,馬上就生氣暴怒説不公平。後來,其他小孩完成任務,得到金幣他更生氣的説:「不玩了,不算,你們最討厭了!」

這時候,父母馬上衝過去說:「你玩遊戲不能這樣,不然你下次就不要玩!」結果,孩子就大哭起來,還把東西丟掉。爸爸媽媽就接著處罰他,希望孩子得到教訓。這種場景有沒有很熟悉?

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朋友的3歲半小孩,去外面餐廳吃飯時,吵吵鬧鬧,一下子湯匙掉地上、一下子敲碗,媽媽跟他講不可以,他就哭鬧的要下餐椅。

這時候,旁邊的客人説:「可不可以請妳管管小孩,影響到很多人吃飯了!」

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2-5歲的小孩,在跟人互動時,有一個爸媽蠻苦惱的行為-「別人不小心弄到他,就會馬上生氣,甚至動手回擊,跟他説人家不是故意也沒用!」

有時候,人家不小心拿了他的玩具,孩子也會動手。如果你只教小孩:「他是不小心的!他又不是故意的!你不可以打人!」,他下次這種不能被弄到、不能被碰到的行為,一定還是存在。

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是誰說,3、4歲前被打,一定記不住?

記得有一陣子,有專家在媽媽社群上說:「3、4歲前,怎麼打都沒關係,反正他沒長大也不會記得?」媽呀!怎麼會有專家這樣說?而且還很多人分享?隨便打沒關係?我看你是隨便講,只知其一,不知其二。大腦不是不記得,只是整理的能力還不夠成熟,無法回憶也說不出來。但,這些大量被體罰的經驗,會演變成潛在的記憶,存入皮質下(subcortical cortex),可能發展出未來的三種人格特質:

1.不自覺的模仿大人的暴力

2.幼兒時期的經驗,長大後,對於暴力有過度莫名的恐懼

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你家也有調皮搗蛋,不受控制的小孩嗎?「不可以」、「不准」等等的禁止語言,是否也已經成為爸媽的口頭禪呢?

但大人有沒有想過…我們總愛說”不”,孩子是否會耳濡目染成為老是唱反調的「不要」小孩呢?

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「搶別人的玩具」、「想要的東西就必須要立刻得到」、「認為自己的事情才是最重要的」,這些自我為中心的行為常常會發生在小孩身上,他們覺得世界都圍著他們旋轉。小孩缺乏同理心,不會為別人著想是很正常的現象,同理心非天生養成,要靠後天慢慢練習。

有一次帶孩子去餐廳吃飯,我請孩子們趕快把飯吃完,老大回我:「我還要吃,你不是常說吃飯要慢慢吃,我們才坐下來20分鐘而已!」;老二回我:「我也還要吃,我味增湯還沒喝到」。

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你有沒有發現,小孩有時很奇怪,明知道會被你罵,仍常犯……

「我已經說不可以在家裡玩球了!你到底要我講幾遍……」或者是「哥哥,你為什麼又咬弟弟,你不知道不可以咬人嗎?」這些的劇情在妳們家是否也曾上演?這是怎麼一回事?小孩就是愛挑戰大人底線?小孩搞不清楚狀況?吸引大人注意力?

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這是一個好奇小男孩變成英雄的冒險故事,獻給愛探索又勇敢的孩子們!
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