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很多孩子會一遇到挫折就生氣、逃避，而且父母最頭痛的是都不能好好說，這種小孩表面上是挫折容忍度不好，但研究卻發現，事情做不好就出現易怒生氣的行為，其實是一種大腦情緒調控出了問題。

這篇就從腦科學的角度，為大家解密這種做事受挫就易怒、不能堅持的小孩，到底為什麼會這樣？又應該怎麼教？

孩子遇到挫折就生氣 最讓爸媽頭疼的10行為

1、事情一做不好就生氣
2、遇到挫折很容易放棄
3、常常說不得、一講他就生氣
4、常常生氣父母、怪別人
5、不能被拒絕！被拒絕會崩潰
6、挫折容忍度低
7、做事常常不能堅持
8、做不到也不會想辦法
9、情緒上來時都聽不進去
10、都用生氣的都不能好好說

這十種行為，你們的孩子也有中嗎？往下看，一起來解密！

造成挫折的「預期獎賞理論」

為何有些孩子一遇到問題可以堅持到底，有些孩子一遇挫折就放棄、易怒？這其實和大腦的獎賞預期、社交解讀及信念有關。

首先介紹獎賞預期，我們的大腦中有個獎賞系統(reward system)，它與動機與獎賞預測有關，也就是說當這個系統告訴我們這件事會帶來獎賞(不論是實質的或是精神層面的)，就會驅使我們更有動機去做這件事。

負責這個系統的代表性腦區是腹側紋狀體(ventral striatum)，當它未預期會帶來獎賞，而最終也真的沒有獎賞時，我們的情緒不會產生多大的波動，但當大腦預期做這件事會帶來獎賞，結果卻沒有時，我們就容易產生挫折的情緒。

當這種「挫折性的無回饋(frustrative nonreward)」異常反應時，就會容易產生躁動、易怒，產生侵略(攻擊)行為等。在我們產生挫折情緒的同時，大腦的獎賞系統就更少活化，這會令我們更難有動機去從事這件事，自然就不堅持而放棄。

錯誤解讀也會產生挫折 和杏仁核過度活化有關

再來，有些挫折經驗是來自社交互動。當與人互動的過程，大腦如果能正確處理社交資訊(例如解讀他人的表情、意圖、想法)，自然不易產生挫敗感。

但倘若在解讀社交資訊上有困難，或常做出錯誤解讀，就會使孩子產生挫折。例如當他人面無表情地看著你，我們的大腦可能就會開始，試著解讀這面無表情的社交線索是什麼意思。解讀不出來令我們焦慮挫折，因為不知道如何應對。

但倘若杏仁核一不小心過度活化(此社交線索激起過去負面記憶)，大腦就會偏向負面解讀，認為對方是有敵意的，可是你又自認為沒做錯事，他人為何有這樣的情緒？這樣的挫折也容易引發生氣情緒，甚至因此對他人產生攻擊行為。

當我們感到挫折是不可控時，就會傾向放棄

最後，要討論的是信念問題。2014年Bhanji JP和 Delgadp MR的研究發現，當我們感到挫折時，如果認為造成挫折的原因是可控制的，就會選擇堅持下去；相反地，當我們感到挫折會重複出現，無法控制，或自己是無法解決的，就會傾向放棄。

這背後的大腦神經網絡與腹側紋狀體(Ventral Striatum)及腹內側前額葉(vmPFC)有關。當我們認為遇到的挫折是可以控制、能處理，腹內側紋狀體會持續活化，讓我們有驅力繼續；然而當我們感受到的挫折過於負向(如失落、自責、自我貶低)，腹內側前額葉就會較為活躍，讓大腦將注意力先轉為處理挫折情緒再說。

而2019年美國國家衛生研究院的研究更發現，年齡與挫折後的注意力定向有關，中低年級以下的兒童相較於高年級以上的兒童，較容易在挫折後，將注意力放在「挫折」本身。

綜合上述，當我們希望孩子在生活中遇到不可控的挫折又能堅持時，可能需要先引導孩子調節負向情緒，再來學習面對挫折，這也需要腹側紋狀體和腹內側前額葉共同參與才行。

(當然，實際上的大腦網絡運作更為複雜，參與的構造也更多，為了方便大家理解，才會簡單說明如上。)

▲杏仁核、腹內側前額葉、腹側紋狀體，都和產生挫折感有關

做不好就哭鬧生氣！2-12歲的教養小撇步

2、3歲

1.當孩子的情緒翻譯官：爸媽在幼兒哭鬧時，可以當他的情緒翻譯官，說出孩子的感覺，目的是因為要讓孩子覺得，教他的人和自己是同一國的，而不是來阻止他的。若三歲的小孩覺得對方是來阻止自己的，就會更無理取鬧，所以這時爸媽可以爭取溝通的機會。

2.讓孩子觀察大人表情：當孩子在生氣的時候， 一定要讓他看到大人的姿勢和表情，這樣接下來才有辦法對話。要引導小小孩看大人「淡定的情緒」，所以不要跟孩子一起急。

4、5歲

1.教孩子正確解讀他人：4歲多同理心就開始發育，可以開始教孩子解讀別人的情緒，可以問他們「你覺得他現在是開心？還是難過？」。教孩子正確解讀很重要，正如前面說到，當孩子錯誤解讀時，就會導致更多挫折與負面情緒產生，因此要教孩子正確解讀他人。

2.讓孩子「有信心」模仿：當孩子已經爆炸時，我們要陪伴在旁邊，告訴他「沒問題媽媽在，我可以幫你哦！」，這種耐挫力差的小孩在碰到困難時，他們需要有一個感覺能力很強的陪伴者，因此要讓孩子覺得你的陪伴很安心，而不是一直在督促我或叫我不能怎樣，這樣孩子才能夠有信心去模仿怎麼解決問題。

6、7歲

1.多陪伴、建立成功經驗：孩子需要的是有盟友，而不是一味地說教，所以要用同理心的話語，不要讓孩子覺得自己一人在孤軍奮戰，陪著他建立成功經驗，來增加他的自信心。

2.真誠讚美做得好的地方：當孩子成功做到一件事時，爸媽的鼓勵很重要，但絕不是一味誇獎小孩「好聰明」、「好厲害」這樣而已，而是要去讚美他努力的過程，把孩子的正向行為描述出來，讓孩子自己肯定自己。

8-12歲

1.教孩子學習肯定自己：可以和孩子分享爸媽自己的經驗，或是透過名人故事、繪本故事(如：自我肯定套書)，來幫孩子學會肯定自我。另外教他們說出自己的優點，也是學會肯定自己的第一步。

2.教孩子訂合理目標、不要錯誤預期：為了避免孩子因達不到預期獎賞，而產生挫敗感，需要協助孩子訂合理的目標，讓他們在一次次達成簡單目標之後，也能慢慢培養出自信心與耐挫力。

孩子不能好好說時，先同理挫折再溝通

了解是什麼讓孩子的大腦產生挫折後，下次當他又碰到挫折就哭鬧時，可以教他不要把焦點都放在事情做不好，而是陪他把焦點放在如何解決問題。先同理挫折再溝通，大人不要只有告訴孩子哪裡做不好，也要告訴孩子哪裡做得好，這樣才能讓孩子對自己有正向的評價。

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