「跟你說不可以了，你為什麼還做？」
「你為什麼又這樣，你是故意要氣死我嗎？」
常聽到爸媽抱怨孩子的故意行為，有趣的是，結論常是「他就是故意要惹我生氣」。其實，這真的多想了，絕大多數孩子的故意行為目的不在此，但，的確，孩子「故意」是有原因的，大人需要看清行為背後的真相，才能根本地解決問題，不同類型的內在需求，那麼應對方式當然也要不同。
為何孩子會有故意行為？其原因大概可以分為6類：
1.衝動型：
這類孩子其實談不上是故意，因為儘管知道行為的結果，但往往還沒想到結果就動手做了。例如都說了不可以摸，孩子看到還是摸。這類孩子若標籤他們是「故意」的，就真的太大看他們了，他們動手比動腦快，就算提醒了，也未必有效，因為一旦看到「刺激物」，就會衝動行事。
應對方法：
這類孩子最大的問題是衝動，他們都知道不可以，但詢問原因時，往往回答「不知道」，因為是下意識行動。因此，這類孩子需要加強各種的抑制控制能力，針對常出錯的情境，刻意練習，平時也可以透過心像練習，大人陪著孩子在腦袋中描繪景象，並讓孩子說出這時候該怎麼「煞車」。
2.尋樂型：
這類孩子會為了滿足一己之樂，而故意去做些小動作，尤其是在等待、走路、聽課……等感到無聊的時候，例如排隊時去拉前面同學的頭髮。他們認為這些行為無傷大雅，不太在意後果，因為快樂比較重要。這類的孩子往往有感覺尋求的狀況，因此就算A行為被禁止了，為了滿足自己，還會發展出B行為、C行為…等，禁止不完。
應對方法：
這類孩子既然是在找樂子，滿足自己的感官需求，那麼平時多給予相關的感覺刺激就很重要。除此之外，容易發生的情境，除了讓孩子深刻體會自以為「無傷大雅」的行為，有多麼的令他人不舒服外，也應提供排解無聊的替代方案建議。因為一昧地限制和禁止，只會讓有感官需求的孩子另謀出路，與其讓孩子找一堆不適切的方法，倒不如給予符合社會規範的建議，例如上課真的很無聊時，可以做什麼事。
3.挑戰型：
這類孩子具有「實事求是」精神，當大人越是禁止，他們就越想知道真的做了會怎樣。儘管他們會把大人「不可以」的理由聽進去，但富研究精神的他們，會想驗證，有些甚至會想推翻大人口中的道理，例如大人說「跟你說不能在這裡踢球，會踢到旁邊人」，小孩會回「不會，我技術很好，不會踢到」。他們總是想要推翻大人的話來證明自己已經長大了，變厲害了。
應對方法：
這類孩子已經很有自己想法，他們也很想展現這樣的能力，所以藉由「挑戰」來發揮，故意行為因此產生。想要解決這個問題，就要給孩子有展現的舞台，大人不要再只是限制和命令，而是透過「提供選擇」和「反問」的方式，讓孩子能表現，有自主權。例如「在這邊踢球，就會一直需要克制力氣，暫停等人過，但換個地方踢球，儘管需要10分鐘，但卻可以好好踢球，你選哪一個？」，或者是「你覺得現在做這件事，會有什麼問題呢？」當孩子也能參與做決定，發表意見，往往故意挑戰的情況也會減少。
4.社交型：
這類孩子會故意去做對方不認同的事，或說對方不愛聽的話，甚至會刻意邊看對方反應邊做，目的在激起互動。他們有互動的需求，卻用錯方法，也或者是得不到「正向注意力」，就甘願選擇「負向注意力」。最常見的例子就是想跟同學玩，結果是推同學；想要爸媽跟自己玩，結果故意丟東西。
應對方法：
這類孩子說穿了，就是想要玩，想要互動，想要看對方反應，因此解決方法不外乎三個方向，第一，無關緊要的故意行為，可以冷處理或忽略，不要讓孩子看到預期的反應；第二，反問孩子的需求，想要一起玩，就該用適當的語言表達，故意行為反而會得到不好的後果；第三，主動邀孩子互動，或給予其他解決方案，以達到互動的目地。和尋樂型一樣，孩子是有內在需求的，因此光限制不能解決問題，因為孩子會在另謀出路，讓孩子有適當的時機滿足，才是根本之道。
5.焦慮型：
這類孩子的故意往往是因為太焦慮而當機，結果不說、不做、或亂說、亂做，這些「壓力」產生的當機行為，在有情緒的大人眼中，就如同「故意」，因為他們知道孩子真正的能力不是這樣，認為這是故意在反抗，更加生氣，造成惡性循環。
應對方法：
實務上觀察，很多大人覺察不到孩子的焦慮，因為大人被自己的情緒所蒙蔽了，因此建議，當你認為孩子是「故意」時，不妨再冷靜思考一下，這像孩子平時的樣子嗎？孩子面無表情、摳手、愣住或像機器人一樣，可能就是處於焦慮狀態，這時候兇是不能解決問題的，倒不如坐下來，吃點東西，緩和氣氛，再來好好討論，兩人可以怎麼做，才能讓這個情境不再每次都有衝突。
6.對立型：
有一種人際互動型態叫做「我不好，你也不好」，這類孩子通常對自己充滿負面感受，同時也厭惡其他人，要別人跟他一樣不好。因此，自己不開心時，會採取一些行為，故意讓他人也不開心。如果大人感受到「他就是故意要惹我生氣」，沒錯，這就是他們想要達到的目的。
應對方法：
這類孩子本身負能量已經很強了，認為自己不好，怎麼做都不對，別人讓自己不快樂，因此他們的「故意」，是真的名符其實，要讓對方不開心。所以，如果你兇回去，或表現出生氣、憤怒，就真的滿足他們的期待，那他們可能就更變本加厲。要解決問題就要打破這樣的惡性循環，大人可以用不同的情緒反應去回應，例如驚訝、示弱或忽略。但由於孩子的根本問題在於覺得自己不好，因此要解決問題，就要改變孩子的信念，大人在任何小地方的肯定與讚美，都有助於改變孩子的信念。
分析了這麼多孩子故意行為背後的內在需求，最重要的是要提醒各位，當你意識到自己認為孩子是故意時，記得提醒自己冷靜分析，孩子的內在需求是什麼，從根本處理，才能有效解決問題。
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