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你的孩子過動或不能專注嗎?孩子總是愛哭或常常發脾氣嗎?孩子的語言能力有慢嗎?孩子的發展或教養有問題嗎?...... 歡迎進入天才領袖部落格,我們提供最專業育兒教養訊息。兒童展專家王宏哲,邀稿、講座、媒體、活動,請來信imleaderkid@gmail.com

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天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲

演講時,一位有2歲女鵝的爸爸問:「老師!這年紀很難叫他乖乖聽話,到底要怎麼控制他?」

我一聽到"要控制他”,就知道爸爸一定完全被吃的死死,因為2歳,人家要控制他,他就反彈更大。其實,很多大人根本不了解2歲在想什麼,於是做錯了很多步驟,例如:

❌1、孩子犯錯,大人馬上就去跟孩子講道理

❌2、常很急的去對孩子説“不行、不行!這個不可以~”

❌3、孩子説“不要”,大人會不耐煩:“你到底要怎樣?”

不騙你,以上真的全錯!!!來看看這篇,如青春期一樣難懂的2歲時期,爸媽到底了解多少~

最近評估到一對雙胞胎兄弟,媽媽問我說:「雙胞胎是不是特別容易競爭、難教?」我回答:「有可能是因為兩歲正處於一個很難教的年齡!」為什麼難教?在這邊跟大家討論一下孩子的年齡、心智上造成什麼樣的發展。

「這不是肯德基」每天必上演的劇情

我舉一個例子:恩恩2歲,他看到一個很想要玩的玩具,被另外一個小朋友拿走,正要去把玩具搶回來的時候,阿金的爸爸、媽媽出手制止阿金:「怎麼可以搶玩具呢?」接著就把阿金的手撥開,停止他搶玩具,阿金就倒在地板上哭鬧:「不要、不要。」這時候父母就開始疑惑,你到底不要什麼?要什麼?從大人的角度來看,我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為,孩子的反應怎麼這麼大?有這麼強烈的情緒產生?

很多專家都會教父母,面對這樣的情境,就是要忽略孩子,讓他去演;但這樣是對的嗎?我告訴各位,不見得有效。23歲小孩有這樣的行為,是因為在他的眼中,只有那一個目標(玩具、點心……),大人卻一直拼命去解釋(或指責)搶玩具是不對的、路倒哭鬧是不對的;當父母與孩子的立場不同,就會沒有交集,產生無效的溝通。

顧著講道理,孩子情緒更強烈-面對魯小小的三步驟
(1)瞭解孩子行為背後的「目的」
當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候,先忍住自己也快爆發的情緒,試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機,再溝通,才會有效。

(2)當你在「講道理」時,孩子不一定能順利解讀妳的本意

2到4歲的孩子,同理心正在發展卻又不是那麼成熟,處於「似懂非懂」的時期,所以會特別歡、講不聽。這時候最容易讓爸媽理智斷線呀~但請注意,孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思,他心裡會覺得:「我就是想玩玩具呀!為什麼一定要讓人家呢?這明明就是我先拿到的……」又無法好好表達時,就會一直說「不要!」這時候你說再多然!


所以,你可以試著站在孩子的立場,轉移他的注意力:「寶貝你看,旁邊還有很多玩具我們沒玩過,要不要試試看別的?」或者嘗試跟孩子說:「咦?弟弟好像也想跟妳一起玩,我記得這玩具多一點人更好玩耶!它還有很多玩法,要不要試試看?」這時期真的很考驗爸媽的耐心,不過試了幾次後,當孩子的同理心漸漸發展出來,他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷,並可以練習分享。

(3)太常使用「負面語言」

小心!火上加油,會讓孩子的負面情緒延宕越久:當孩子還不能理解什麼是「搶」,這些都是我們定義的行為,而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容:「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢?」這種教養方式我把它取為:「火上加油法」。

 
你認為,當你在火上加油時,孩子的情緒會越大還是越小?接下來孩子感受到的是,既然我已經說不要、不喜歡,大人卻還是一味的禁止,那麼我要用更激烈的方式(情緒),如此一來,非但沒有解決,負面情緒就會更強烈(撞頭、路倒、打自己等等),只為尋求更高的注意力,而惡性循環。

延伸閱讀:玩出孩子的耐挫力,幫助孩子正向思考

終止孩子的壞情緒:溫柔堅持法

你可以試試,當孩子正出現強烈的負面情緒,試圖與大人抗議時,試著對孩子說:「我聽到了、我看到了。」給孩子一個擁抱,用其他東西轉移注意力,可以使情緒減緩一半。

不過有些孩子,即使嘗試用其他物品轉移注意力,他依然不為所動,堅持要搶回原本的玩具,爸媽應該怎麼做?這個時候你必須站在他的情緒當下,同樣地說:「好,我有聽到,那等你好了一點的時候我們再說。」以上教的教養語言,都是孩子比較聽得進去、可以接受的。

很多時候,當孩子正陷在自己的情緒問題中,越跟他講道理、制止他,這叫作硬碰硬;用溫柔且堅持的方法教,用陪伴、傾聽、當孩子有安全感的時候,他就會試圖和你理性溝通,這比任何一篇理論來得有效。

以上這些方法,一旦步驟前後次序不對,就會養成情緒小霸王。我希望各位父母能在情緒教養中,學會以柔克剛、以緩制急;孩子越急,我們就要越慢。


我分享自身一個經歷:我自己的兩個兒子,有一次我發現家裡的玩具櫃敞開、玩具灑滿地,我很擔心他們萬一太認真玩玩具,一個起身就會撞到櫃子的角,我一見狀,馬上大喊:「為什麼玩具的櫃子都不關,跟你們講了很多遍,為什麼都不收?」這時候弟弟回我一句話:「我不要關,為什麼我一定要關!」在那個情境下,我彷彿看見自己的影子;往往最難教的孩子,就是最像你的孩子。當你用很快、很急的方式去教導,他們就會學起來,用同樣的方式回應你。

所以面對孩子負向行為、情緒的當下,不需要馬上處罰、訂下罰責,先放下你很急的情緒來教孩子。你可以想一想,當你和孩子面臨衝突的時候,你表現的態度、情緒要讓孩子吸收、模仿、學習的是什麼?

情緒教育,絕對不是衝突產生的時候才教,平時就該有所引導。利用情緒繪本閱讀,像是《小恐龍情緒繪本》,用故事中的角色去做練習,不要讓孩子覺得聽大人說教很有壓力。當孩子下次情緒快爆發的時候,我就會說出一些關鍵字(舉之前讀過繪本的角色),像:暴龍、波波,讓他回想在理性時聽到的故事,讓他去思考。在這樣的過程中,去練習孩子的自我控制、讓孩子有一個自我認識的機會、學會如何與他人相處。

第一套教會孩子品格情緒力的童書繪本(小恐龍系列)

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